اینهمه میگن " تک فرزندی" بده !!!!!!! میدونستید اگه تک فرزندی باب بشه و همه یه بچه داشته باشن، چه کمک بزرگی به بشریت میشه ؟؟؟ اونوقت سه نسل منقرض میشه: ● خواهر شوهر ● شوهر خواهر ● باجناق
……
یه سری هم وای فای همسایه رو هک کردم و باهاش قران گوش میدادم تا اینکه شیطان اومد گفت سرگیجه گرفتم تو با مایی یا با اونا
……
رفتم بیمارستان وقت دكتر بگیرم میگه حضوری نمیشه، فقط تلفنی جلوش واستادم زنگ زدم بهش، وقت داد برا یک ساعت دیگه
……
روایت داریم اگر اینترنت برای مدت کوتاهی قطع بشه چهار عضو بدن برای انسان طلب بخشش می کنند: نشیمنگاه، چشم، انگشتان و مثانه
……
میگن بچه وقتی میخواد خراب کاری کنه ساکت میشینه و به یک جا خیره میشه … ..بچه ها خیلی ساکتین! خبریه؟…
……
منم گاهی مثل خارجیا با کفش میام تو خونه ولی بعدش مثل ایرانیا مامانم با دمپایی میفته دنبالم
……
رو دیوار مسجد نوشته بود: نماز جمعه را با جلال و شکوه برگزار کنید. یکی زیرش نوشته: جلال نبود با شكوه برگزار کردیم… .!!!! جاتون خالی خیلی خوش گذشت
……
از رفیقم پرسیدم زنت برای تولدت چی برات خرید؟ گفت: اون ماشین شاسی بلند نوک مدادی رو مبینی اونور خیابون؟ گفتم ها مبینم گفت یک شلوار کردی اون رنگی خرید برام
……
از دوستم پرسیدن تعلیم رانندگی چطور بود میگه فضا، فضای معنوی بود به هر سمتی میپیچیدم همه داد میزدن یا ابوالفضل
……
حوزه علمیه گفته نود درصد روحانیت بیکار هستن … یعنی تا حالا با ده درصد نیروهاشون ما رو به این روز انداختن!!!
……
دیشب تو یه عروسی بودم دی جی میگفت هر کی شکست عشقی خورده یه جیغ بلند بکشه عروس رو ندیدین چجوری عربده میزد
……
دختره سه روزه رفته کلاس فرانسوی. ازش میپرسم صبحونه چی خوردی؟ میگه: کَغِه مُغَبا با نون بَغبَغی … چطوری بکشمش که مرگش طبیعی جلوه بده؟
……
سوار یه تاكسی شدم به مقصد كه رسیدم گفتم آقا ممنون من كنار اون وانت پیاده میشم یهو وانتی حركت كرد الان از اتوبان زنجان براتون پست میزارم میریم به سمت اردبیل فقط خدا کنه واسه نماز نگه داره
به یارو میگن ۱۰۰ تا درخت رو با اره برقی بزن ۹۴ تاشو میزنه خسته میشه میگن دوباره روشنش کن که ۶ تا مونده میگه: مگه روشنم میشه
……
زنگ زدم یه جا برای کار … بهم میگه ۱۵ روز کار ۱۵ روز استراحت، ماهی ۶۰۰ بهش گفتم نمیشه اون ۱۵ روز رو هم نیام ماهی ۳۰۰ تومن؟؟؟
……
یکی زنگ زد گفت داداش چرا عرق مارو نمیاری
گفتم ایشون گوشیش و گم کرده من مامور کلانتریم پیدا کردم الان خدمت میرسم
گفت جناب سروان باور کنید ایشون مربی باشگاهه میخواست بیاد عرقمون در بیاره سو تفاهم نشه
این زیباترین فرار تاریخ بود😁
……
منو داداشم سرما نمیخوریم اصلا !
مامانم میگه برای اینکه وقتی بچه بودین، از حمام که می اومدین
میذاشتمتون جلو پنکه خشک بشین حالا بدنتون مقاوم شده !😐
……
یبار گشت ارشاد به دوسدخترم گیر داد، دختره بهم گفت ممد نمیخوای کاری کنی؟ گفتم اسم منو از کجا میدونی، ماموره بهم گفت چقدر لاشی هستی
دخترو ول کردن منو بردن 😂
……
پدر بزرگ رو به نوه:
بدو برو قایم شوامروز مدرسه رو
پیچوندی معلمت اومده دنبالت
نوه:
نـــــــه، شما باید قایم شی،
من بهش گفتم نمیام چون شما مردی
……
جعفر اومد از هواپیما پیاده شه شلوارش افتاد! داد زد: حالا اون عنتر خانومی که گفت کمر بندارو باز کنید بیاد جواب بده!
……
شخصی تعریف می کرد:
مدتی بود دچار بی هویتی و پوچی شده بودم. از همه چیز و همه کس بدم میامد ، امید به آینده هم نداشتم. پیش هر روانشناسی هم رفتم جواب نگرفتم. به توصیه یکی از دوستان نامهای به یکی از علمای بزرگ قم نوشتم و مشکلم را گفتم. جواب خیلی خلاصهای داده بود، نوشته بود فقط ترکیه. من هم بارام را بستم چند هفتهای رفتم آنتالیا و استانبول برگشتم خیلی حالم خوب شده بود .
نامه رو که دوباره خوندم دیدم نقطه تزکیه کمرنگ بوده ندیدم!.
یک روز از یک زوج خوشبخت سوال کردم
دلیل موفقیت شما در چیست ؟ چرا هیچ وقت با هم دعوا نمیکنید ؟
آقاهه پاسخ داد: من و خانمم از روز اول حد و حدود خودمان را مشخص کردیم
قرار شد خانم بنده فقط در مورد مسائل جزئی حق اظهار نظر داشته باشه و من هم به عنوان یک آقا در مورد مسائل کلی نظر بدهم!
گفتم: آفرین! زندهباد ! تو آبروی همهی مردها را خریدهای ! من بهت افتخار میکنم.
حالا این مسائل جزئی که خانمت در مورد اونها حق اظهارنظر داره، چیه ؟
آقاهه گفت: مسائل بیاهمیتی مثل این که ما با کی رفت و آمد کنیم، چند تا بچه داشته باشیم، کجا زندگی کنیم، کی خانه بخریم، ماشینمان چه باشد، چی بخوریم، چی بپوشیم و …
گفتم: پس اون مسائل کلی و مهم که تو در موردش نظر میدی، چیه ؟
آقاهه گفت: من در مورد مسائل بحران خاور میانه، نوسانات دلار، قیمت نفت و اوضاع جاری مملکت نظر میدهم
……
امور دهن جعفر رو بو میکنه…
میگه عرق خوردی؟
میگه نه بخدا زیاد که حرف میزنم دهنم عرق میکنه
من حس میکنم شبا که میخوابم
روحم میره کارگری وگرنه این حجم از خستگی
بعد از بیدار شدن بی سابقست
……
طرف ماشین مدل ۵۶ داره … پوکیده… 😶
یه درش رو میبندی سه در دیگه اش وا میشه… ☹️
اصن یه وضعی… 😑
اونوقت با خط نستعلیق رو شیشه عقب نوشته
هر چه دارم از دعای خیر مادرم دارم… ❣️
یکی نیست بهش بگه تو عاق والدین شدی حواست نیست
……
تو خیابون خواستم رفیقمو صدا بزنم
به شوخی داد زدم هووووووی … مشنگ!
حدود شونزده نفر برگشتن
واقعا این آمار نگران کنندست.
……
به دختره گفتم آمریکا زندگی میکنم، گفت کجای آمریکا هستی؟
گفتم سمت شیرکاکائوم…
گفت منظورت شیکاگوئه؟
گفتم آره همون سمتا
یارو خرش میمیره
دوستاش برای اینکه مسخرهاش کنن
میرن خونش بهش تسلیت میگن،
یارو میگه من اصلا خبر نداشتم خرم این همه فامیل داره
وگرنه تالار میگرفتم!
……
تو اخبار میگفت یارو داشته تو کوه قدم میزده یه زمرد پیدا کرده به ارزش چند میلیون دلار!
اونوقت من دیروز داشتم تو خیابون راه میرفتم یه ۵ تومنی دیدم اومدم بردارمش خشتکم پاره شد!
بیست تومن دادم خیاط دوختش
……
هر بار که شما با خانمتان گفتگو میکنید باید بخاطر بیاورید که
"این مکالمه به منظور بهتر کردن کیفیت و آموزش ضبط خواهد شد"
……
لطیفه واقعی😄
اسماعیل هستم حقوق بگیر دولت
چهار فرزند دارم قد و نیم قد
دو به دو دبیرستانی و دانشگاهیند
ارباب خانه (همسرم) هم خانه داری می کند
سر برج که حقوق را می گیرم
به بچه ها می گوید «آقا اسماعیل» را اذیت نکنید خسته است
دهم برج که شد «آقا»را حذف کرده می گوید اسماعیل را بگویید شام حاضراست
به بیستم که رسیدیم می گوید «اِسمال» را بگویید برنج نداریم حتماً بگیرد
بیست و پنجم قهرکرده و می گوید به «چُسمال»بگویید برنج که نخریدی نان یادت نرود.
تورا خدا یکی حقوق ما را بقدری اضاف کند که تا آخر ماه «اِسمال» بمونیم و به «چُسمال» نرسیم…
با تشکر از مسئولین. 😂😂😂😂
……
سرکلاس معلم ازم پرسید فرعون که بود ؟
جواب دادم پیامبر بود اقا معلم
گفت پسرم جواب رو بلد نیستی حداقل کفر نکن ، زشته فرعون کجا پیامبر بود!
گفتم اقا معلم من خیلی هم تخفیف دادم گفتم پیامبره
خودش میگفت من خُدام 🤣
وصیتنامه قُلی:
من ازشب اول قبر میترسم منو شب دوم خاک کنید.
به جای کافور حشره کش بزنید تامورچه ها منو نخورند.
یه کفن دست دوم تنم کنید تافکر کنند ازمن سوال کردند.
به یارانه هام دست نزنید برمیگردم.
……
ﯾﻪ ﮔﺪﺍﯾﯽ ﺩﻡ ﺗﺮﻣﯿﻨﺎﻝ ﻫﺴﺖ ﭼﻬﺎﺭ ﺳﺎﻟﻪ ﻣﯿﺒﯿﻨﻤﺶ. ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﮐﺮﺍﯾﻪ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﺑﺮﻩ ﺗﺎ ﺷﻬﺮﺵ! بیشعور ﭘﯿﺎﺩﻩ ﻫﻢ ﻣﯿﺮﻓﺖ ﺍﻻﻥ مرزو رد کرده بود
……
پدرم موقع مناظره گفت: اگه کنترل مملکت دست من بود ایران رو گلستان میکردم… منم گفتم والا یه کنترل کولر دستته اینجارو جهنم کردی. بقیشو دیگه خوردم به دیوار نتونستم بگم.
……
اما خدا به هیچکس مثل اصحاب کهف حال نداد. ساعت 5 بعد از ظهر ایمان اوردن تا 9 رسیدن تو غار گرفتن خوابیدن 300 سال بعد پاشدن یه صبحونه سبک خوردن و مردن و رفتن بهشت… پارتی داشتن فکر کنم یا ژن خوبو بودن.
……
ﺧﺪﺍﯾﺎ … مارو ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﺗﻤﺎﻡ ﻧﻤﺎﺯ ﺟﻤﺎﻋﺖﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﻮ ﻣﺪﺭﺳﻪ میخوندیم ببخش … چون هم وضو نداشتیم … هم اجباری بود … هم الکی پیس پیس میکردیم .
……
مامانم رفته واسه تولد بابام یه ظرف پیرکس خریده. انصافأ بابام کلی تشکر کرد… حالا دیشب تولد مامانم بود، بابام هم رفته چارحلقه لاستیک خریده. حالا نمیدونم مامانم چرا قهر کرده. شاید از رنگ لاستیکا خوشش نیومده.
……
خدایا… میشه این آقای شیطان رو ببخشی و باهاش آشتی كنی كه دست از سر ما ورداره؟.تو که همه رو میبخشی … اینم اشتباه کرد به ما سجده نکرد … ما بخشیدیم تو هم ببخش… داره اذیت میکنه … یشنهادهای خوب میده … نمیشه رد کرد.
……
صبح اومدم دو کلمه درس بخونم… تا الان خواب بودم… میترسم دو ورق دیگه بخونم برم تو کما .
……
یارو اومده میگه کارمو راه بنداز ایشالا گذرت پیش ما افتاد جبران میکنم .گفتم کارت چیه؟ میگه مرده شورم. میخوام صد سال سیاه جبران نکنی نكبت.
……
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺭﻓﺘﻢ ﺳﺮ ﻗﺒﺮ یکی از بستگان .ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪ کنار ﻗﺒﺮ ﺑﻐﻠﻲ ﻧﺸﺴﺖ ﺑﻌﺪ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ: ﻓﻮﺕ ﻛﺮﺩﻥ !!؟؟؟ ﮔﻔﺘﻢ: ﻧﻪ شبا میاد اینجا می خوابه اومدم بیدارش کنم بریم خونه.
……
سرزده رفتیم خونه یکی از آشناها. بچه صاحبخونه گفت: عمو ما میدونستیم شما میاین خونمون. گفتم: عزیزم ازکجا می دونستین ؟
جواب داد: مامانم چای آورد تفاله چایی اومده بود روی استکان بابام
بابام گفت الان یه خری میاد خونمون !!
……
یه جمله معروف هست که میگه
با ''خوک'' کشتی نگیر به دوعلت:
اول اینکه کثیف می شی
دوم اینکه"خوک" از این کار خوشش میاد
یه جمله معروف دیگه
هم هست که میگه
خودتون رو به " زور" تو"
" دل" کسی جا نکن
اول اینکه " جا " نمی شی
دوم اینکه " مچاله "می شی" …
……
یارو رفت سلمونی، سلمونیه ازش پرسید خبر جدید چی. یارو گفت دارم
میرم فرانسه. سلمونیه گفت اوخ اوخ فرانسه خیلی مزخرفه. مردمش آدمای خوبی نیستن. یارو گفت خب من یه سری ام
میرم آلمان. سلمونیه گفت آلمان که
بدتر. آدماش گندن. یارو گفت آره خب ولی بعدش من دارم میرم انگلیس. سلمونیه گفت انگلیسی ها از همه شون بدترن.
خلاصه یارو رفت به سفر و برگشت دوباره آمد پیش سلمونیه. سلمونیه گفت سفر چطور بود. گفت راستش فرانسوی ها خیلی آدمهای جذابی بودن. آلمانی
ها هم خیلی مرتب و مودب بودن. انگلیسی ها هم مهربان و گرم بودن ولی راستش همه شون میگفتن سلمونیت کیه؟ ریده به سرت!
……
فقط وقتیکه پشه روی بیضه شما مینشیند است که شما درک میکنید همیشه راهی هست برای حل مسائل بدون استفاده از خشونت!
……
اصفهونیه میره مهمونى، انقدر میخوره حالش بد میشه
میگن؛ انگشتتو بكن تو دهنت بالا بیارى
………
میگه؛ اگه جا واسه انگشت داشتم كه یه موز میخوردم!
در ایران😊
شما برو دره هرخونه ای که میخوای رو بزن🚪
بعد که پرسیدن کیه؟!
بگو:منم!!😉
به احتمال ۸۰ درصد در رو باز میکنن!!
اگه هم احیانا باز نکردن و دوباره پرسیدن کیه؟! 😉
بگو: منم بابا منم
این دفعه دیگه حتماً باز میکنن 😂
……
یارو به مادر زنش میگه: مادر جان این همه دعا و عبادت میکنی، چند درصد دعاتون مستجاب میشه؟
میگه ۵۰ در صد
میگم از کجا فهمیدین؟
میگه: از خدا خواستم دامادم خرپول باشه، دامادم خر هست، ولی پول نداره.
نویسنده: محمود برزین طنز پرداز شیرازی
وقتی پرتقالها ناف دارند ، ذرتها دندان دارند و پستهها دهان دارند ، بعید نیست که از ما خیلی آدمتر باشند
تازه من هندوانههایی را میشناسم که بیشتر از ما تُخم دارند.
گیلاسهایی را دیدم که کمتر از آدمی کِرم دارند.
فندُقی را دیدم که مغزش از خیلی از انسانها بیشتر است. نارگیلی دیدم که پشم دارد و پشمش از دست انسانها ریخته.
گلابیهایی را دیدم که بدون عمل، باسنِ زیبایی دارند.
میوهای میشناسم که بدون آرایش، هلوست.
موزی میشناسم که لباسش مارکدار است.
دیروز یک "کلم ِ قُمری" خریدم و دیدم که برعکسِ خیلی از آدمها ریشه دارد.
برعکس، آدم هایی را میشناسم که انگار "ترهبار" هستند.
مثلا دور و بر ما سیبزمینی کم نیست. جماعتی روانآزرده که مثل فلفل، تند هستند. مسئولینی را دیدم که از هندوانه پوست کلفتترند.
دیروز یکی را دیدم انگار سیر بود. آنقدر سیر بود که خودش را از پُل پرت کرد.
پدرانِ زحمت کشی را میشناسم که مثل بعضی پرتقالها دلشان خون است.
… و ملتی را میشناسم که آنها را برگ چغندر فرض میکنند.
بیخود نیست که پادشاهان میگویند: ملت کیلو چند؟؟
پادشاهانی که مثل بادمجان، تاج بر سرِ خود میگذارند، ولی نمیدانند که تخمی هستند.
و ما شاعرها، توتفرنگیهایی هستیم که زبانِِ سُرخمان، سرِ سبزمان را به باد میدهد.
……
از زنان کشور های مختلف سوال شد …
اگر شوهرتون رو با زن دیگری ببینید با شوهرتون چیکار میکنید؟؟
زن سویسی: ازش میپرسم از چی من خوشش نیومده؟
زن روسی: خونه رو ترک میکنم …
زن ایتالیایی: اون زن رو میکشم …
زن اسپانیایی: شوهرم رو میکشم …
زن آمریکایی: جفتشون رو میکشم …
زن ایرانی: شوهر من از این کارها نمیکنه😐😐😂
……
مکالمه با مشهدی!
مشهدیه: الو یونس هست؟
تهرانیه: نه بیرونه.
مشهدیه: تو کیشی؟
تهرانیه: نه من تهرانم.
مشهدیه: تو کیش میری؟
تهرانیه: چرا باید برم کیش؟
مشهدیه: نه موگوم تو کیشمیشی؟
تهرانیه: کیشمیش خودتی شمبلیله!
……
یک پسر ثروتمند عرب بیمار میشه،
گروه خونی نادر داره،
تنها یک اصفهانی خون مشابه او را داشت
به دیدن اصفهانیه میره و از او کمک می خواد.
اصفهانیه نزد پدر خودش میره و اجازه می گیره و در نهایت خون خود را اهدا می کنه.
پسر عرب ۲ میلیارد تومن به اصفهانیه میده۰😳
دو سال بعد دوباره همان مشکل برای پسر عرب پیش میاد، اصفهانیه دوباره بهش خون میده ، عربه این بار به اون ۵۰۰ میلیون میده.😳
دو سال بعد باز هم همین وضعیت پیش میاد این بار عربه برا تشکر فقط یه دوچرخه میخره .😳
اصفهانیه از پدرش می پرسه :
پدر چرا هر دفعه که بهش خون میدم پاداش هایی که میده کمتر میشه؟😳😳😳😳😳😳
پدرش میگه:
عزیزم فراموش کردی؟
این دیگه خون یه اصفهونی تو رگاش هست😂😁
برو دعا کن ی چیز ازت نگرفته اس
……
شیطان می خندید ومی گفت: "این جماعت که امروز به من سنگ می زنند، برسند تهران به من زنگ می زنند.
……
علت نیاز به افزایش جمعیت سال ۹۴ سال شهوت ملی و عشوه اسلامی نامیده میشود! طرح تولید 10 میلیون نوزاد شیعه،انقلابی و استکبارستیز … سهم شما 5 نوزاد! آغاز از همین امشب! لطفأ قطع کننده زنجیرنباشید! یکی زنجیر رو قطع کرد، شب اومدن اونجاشو قطع کردند!!! لبخند شما نشانه رضایت شما
درپی سیاست گذاری دولت مبنی برافزایش جمعیت! دوحلقه سی دی سوپر به سبدكالای مردم اضافه شد.
……
راهنمای گردشگری :
پولتون هدر ندید که لباس نو بخرید. به کشورهای جدید مسافرت کنید جائی که لباس های قدیمی شما را ندیده اند!
……
مرده ميخواست بره مشاوره خانواده جلسه اي 60 تومن،
زنش بهش ميگه جلسه اي 30 تومن بده بخودم باهات خوب میشم …
زنها اينجورين!!!
ساده و بی ریا
امروز یه شیرازی رو آورده بودن دادگاه
قاضی ازش پرسید چی شد که بعد از
سی سال زندگی مشترک همسرت رو کُشتی ؟!
متهم گفت :
هیچ چی جناب قاضی
تنبلی خودم بود هی امروز فردا میکردم 😄😄
……
من هر وقت حوصلم سر میره یه اس ام اس به یه شماره اتفاقی میدم با این مضمون:
جنازه رو قایم کردم، حالا چیکار کنم؟
……
امام علی وسط نماز تیر از پاش درآوردن ،نفهمید. بعد مامانم وسط نمازش بلند میگه الله اکبر یعنی رضا اون در یخچالُ انقدر باز و بستش نکن هیچی توش نیست پدرسگ:
……
این سوال مدتیه ذهنم رو به خودش مشغول کرده:
این عربها "چ" ندارن، چه طوری عطسه میکنن؟
……
فکر کنم ما تو نسخه رایگان دنیا زندگی میکنیم
اون قسمتهاش که به بقیه حال میده برای ما کار نمیکنه !
……
موقع امتحان سوالاتی رو که بلدیم با خط نستعلیق می نویسیم، ولی اونایی رو که بلد نیستیم با بدترین خط می نویسیم !
……
قدیما خیلی باحال بود … ولی ما نبودیم …
بعدنا هم خیلی باحاله … ولی ما نیستیم …
……
خدایـا :
دمت گرم که بعد از گرونی دلار و تحریم ، هنوز با ۵٠ تومان صدقه ٧۰ نوع بلا رو دفع میکنی
خوشحالم که تحریم بر تو اثـر نذاشته !
موفق باشی عزيـزم .
……
دیشب صدای تیشه از بیستون نیامد
شاید به سمت تایلند، فرهاد رفته باشد
……
داماد را از هر طرف که بخوانی ، دهنش سرویسه
……
ملت ایران ملتی هستند که اصولا نگاه می کنند حالا این دیدنی هر چه میخواهد باشد ، اعدام باشد ، نگاه میکنند ، سنگسار باشد ، نگاه میکنند ، دعوا باشد نگاه می کنند ، طرف با زنش راه بره ، نگاه می کنند ، سر جلسه امتحان باشند، نگاه می کنند ، ماشین گرون سوار شده باشی، نگاه می کنند ، ماشین قراضه داشته باشی، نگاه می کنند . در نهایت جا داره به ملت مشاهده گر خوبمون عرض کنم نگاه داره ؟ قورباقه چند تا پا داره ؟
اذیت میشم وقتی میبینم تحریمها داره مردممون رو ذره ذره آب میکنه!!
……
وقتی تو مصاحبه کار بهت میگن بهتون زنگ میزنیم تو مایه های وقتیِ که میری لباس بگیری میگی: حالا برم یه دور بزنم میام
……
جنس تور باید خیلی عالی باشه که مقابل این توپ پاره نشد
بازی ایتالیا - آلمان با گزارش استاد جواد خیابانی
……
به قلبم گفتم :
شبها خواب به چشمم نمیآید ،
قلبم گفت :
از بس که بعد از ظهرها میخوابی ،
……
زر نزن بیخودم ادای عاشق ها رو در نیارا !
……
دقت کردین با خوابیدن آدمم کار دارن؟؟!! قبل ۱۲ بخوابیم میگن مرغی؟ بعد از ۱۲ بخوابیم میگن جغدی؟ راس ۱۲ بخوابیم میگن بمیر بابا با این سر وقت خوابیدنت…………..
چه غلطی کنیم بالاخره؟!!!!!
……
سالهای ساله دارم پیتزا می خورم ولی هنوز فرق بین پیتزا مخلوط و با مخصوص نفهمیدم … !!
……
قدیما مامانمون یه کیلو سبزی میگرفت پاک میکرد
دو تا کفشدوزک از توش میومد بیرون کلی سرگرم میشدیم
اما حالا چی؟ نه سرگرمی ،
نه دوست دختری، هیچی نداریم!
والا بقران با این سبزیاشون
……
به سلامتی اون باجه تلفنی که تو بارون میرفتی زیر سقفش یدونه دو زاری مینداختی توش یه ساعت حرف میزدی
آخرشم پولتو پس میداد
……
کاش میشد هر شب از خودمون 1 سی سی خون بگیریم
بریزیم تو یه نعلبکی بذاریم کنار تخت!
که این پشه ها بشینن عین بچۀ آدم بخورن دست از سر ما بردارن!!
……
چند روز پیش به مادر بزرگم گفتم بیا بریم فیس بوک یه کم حال کنیم .
گفت: من پام درد میکنه خودت برو .
امشب به بابا بزرگم میگم : اقا به مادر میگم نمیاد بریم فسک بوک عشقو حال کنیم.
میگه برو ماشینو روشن کن خودم باهات میام!!
……
چرا اگه به کسی بگن جوجویِ من …
پیشی من..
وموشی و ازین کلمه ها طرف خوشش میاد …
امّا اگه بگن حیووون عصبی میشه … ؟!
مـگـه جـفـتـشـون یـکـی نـیـسـتـن … ؟
……
عقیل، ما باید رابطمونو بهم بزنیم
چرا عشقم؟
خواهرم فهمید دوست دارم میخواد به مامانم بگه
خوب اونی که تو شکمته چی میشه؟
خدا ازت نگذره مگه چی تو شکممه؟
چلوکبابی که مهمونت کردم!
……
مردی حاشیه خیابان بساط پهن کرده بود:
زردآلو هر کیلو 2 تومن
هسته زردآلو هر کیلو 4 تومن!
یکی پرسید
چرا هستهش از خودِ زرد آلو گرونتره؟
فروشنده گفت:
چون عقل آدم رو زیاد میکنه
مرد كمی فكر كرد و گفت
یه کیلو هسته بده
بعد که مشغول خوردن شد، با خودش گفت:
خب، این چه کاری بود!؟ اگر زردآلو خریده بودم، هم خود زردآلو رو میخوردم، هم هسته شو، و هم ارزونتر هم بود.
بعد، رفت همین حرف رو به فروشنده گفت.
فروشنده گفت: بله، من که گفتم عقل آدم رو زیاد میکنه … دیدی چه زود اثر کرد!!
« علی اکبر دهخدا ـ چرند و پرند »
……
یک نفر مقداری گردو به بهلول داد وگفت مرا در نزد خدا دعا کن بهلول هم گفت چشم … بهلول گردوها
را بشکست خورد … فردی که گردو به اوداده بود پس چرا دعایم نکردی بهلول درپاسخ گفت اگر نیتت خیر باشد خداوند صدای شکستن گردوها را میفهمد نیازی به دعای من نیست …
……
تا میتونید موز و آناناس و حلوا و گردو لای خرما بخورید
عسلم جدا بخورید چون بعدا با پولای خودمون میخرن ، میزارن رو قبرمون ، ما هم نمیتونیم برداریم
یه مشت آدم هم میان میخورن، الکی هم پیس پیس میکنن بجای فاتحه خوندن برعکس فشار قبر آدم میره بالا، از ما گفتن بود.
……
طرف اومده دزدی خونمون هیچی پیدا نکرده. منو از خواب بیدار کرده میگه: من دارم میرم، ولی این زندگی نیست که شما دارین!
……
همسایه طبقه بالائیمون تازه ازدواج کرده یه زن گرفته هر روز غذاش میسوزه الان یه هفته است از آتش نشانی براشون غذا میارن که دیگه آشپزی نکنه!
……
ایرانیها وقتی از خونه میرن بیرون، میگن : آخیش پوسیدیم تو اون چاردیواری.
وقتی برمیگردن، میگن: هیچ جا خونه خود آدم نمیشه
……
از تاکسی پیاده شدم، درب رو محکم بستم.
راننده گفت: هووو گاوی
منم دوباره درب رو باز کردم، محکم بستم.
راننده گفت: چته؟
گفتم: هیچی دمم لا در جامونده بود
……
آبریزش بینی داشتم، شربت گرفتم.
درباره عوارضش نوشته:
سردرد، سرگیجه، حالت تهوع، اختلال درخواب، نارسایی کبد، سکته قلبی و مغزی، مرگ ناگهانی!!
پشیمون شدم. با آستین پاکش می کنم، عوارضش کمتره
……
رفتیم بنگاه، به منشی میگم : زمین زراعی دارین؟
میگه: میخواین بخرین؟
بابام گفت: نه ما مترسکیم، اومدیم دنبال کار…
خدا شاهده از بابام انتظار نداشتم
……
به دوستم میگم چرا سرت رو هنوز خیس نکرده، شامپو میزنی؟
میگه اگه سواد داشته باشی روش نوشته برای موهای خشک!
……
رفتم داروخونه بقیه پولمو چسب زخم داد،
منم زدم تو دهنش تا بفهمه همه فقط زخم ندارن، بعضیام اعصاب ندارن!
الان هر وقت میرم داروخونه بقیه پولمو قرص اعصاب میده!
یارو گربه شو میزاره تو گونی میبره بیابون ولش میکنه
عصر زنش زنگ میزنه میگه:
گربه دوباره برگشته!
یارو میگه:
بپرس از کجا اومده من گم شدم…
……
دیشب واسم خواستگار اومد مادر داماد گفت:
عروس خانم، به غیر از آرایش کردن، کار دیگه ای هم بلده؟
مامانم گفت:
شستشو
دخترم میتونه در عرض١٠ ثانیه کل خانوادهتون رو بشوره بذاره کنار!
زن مشهدی:
مُگوم اگه مو بميرُم تو چکار مُکنی؟
مرد مشهدی: معلومه ديگه ديونه مُروم!
زن: ديگه زن نيمگيری؟
مرد: نمدونم، از ديونه هر کار بگن برميه!
……
از یارو پرسیدن ماه عسل خوش گذشت؟
گفت : خیلی …
گفتن : پس چرا زنت داره گریه میکنه؟
گفت : خیلی دوست داشت بیاد، نبردمش!
……
من نمیدونم آمریکا چرا از مرگ بر آمریکا گفتن ما ایرانیها ناراحته😕
بابا ما با کسی که خیلی حال میکنیم میگیم خدا بکشتت😂😂😂😂
……
یبارم دکتر واسه مادر بزرگم ترامادول نوشته بود؛ بعد از مصرف، گلای قالی رو نگاه میکرد میگفت اینا رو خودتون کاشتید؟!
……
زن گرفتن هم شده مثل پراید همه میگیرن ولی هیچکی راضی نیست😂🚶♂
……
اگر فردایی بهتر میخواهی باید امروز تلاش کنی😎😎
الان که دیر وقته ایشالا از فردا😂😂
……
زن خوب ۳ تا خصلت باید داشته باشه:
الف) - نجیب باشه : یعنی با جیب آدم کاری نداشته باشه!
ب) - خانه دار باشه : یعنی از خودش خانه داشته باشه !
ج) - مثل ماه باشه : یعنی شبا بیاد و صبحها بره خونه باباش
……
به یکی گفتند… داماد شما چکارند
گفت : داماد ما دیپلوماته
یعنی پس از دیپلم که دختر ما رو گرفت… الان سال هاست ..که ماته..
……
مهریه جدید عروس خانم های مدل بالا بمناسبت رونق اقتصادی خیره کننده و آزادی های بیش از حد 1393 لیتر بنزین سوپر… … .آیا وکیلم؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ عروس رفته بشکه بیاره… .
……
به یارو گفتند پارسال روز زن برای خانمت چیکار کردی گفت با خودم بردمش قله دماوند گفتند آفرین .امسال چیکار میکنی گفت ..اگه خدا بخواد..امسال میخوام برم … بیارمش
……
مراحل مختلف ازدواج با یک مرد
آشنایی: مرد رویا هام
نامزدی: عشقم
ازدواج: هم نفسم
بعد از ۱ ماه: جان دلم
بعد از ۲ ماه: سایه سرم
بعد از ۳ ماه: شوهرم
بعد از ۱ سال: آقا بالا سر
بعد از ۲ سال: بخور بخواب
بعد از ۳ سال: نره غول!
بعد از ۴ سال: لندهور !!
بعد از ۵ سال: مرتیکه نفهم بی شعور مفت خور نمک به حروم بی چشم و رو
بابام داشت نماز میخوند ،یهو داد زد: الله اکبر! الله اکبر !
دویدم گفتم:
- چیه بابا در میزنن؟ میگه: الله اکبر !
- گوشیت زنگ خورد؟ میگه: الله اکبر !
- شام واست نگه داریم؟ میگه: الله اکبر !
- کسی طوریش شده؟ میگه: الله اکبر !
- بو سوختگی میاد؟ میگه: الله اکبر !
- جک و جونور دیدی؟ میگه: الله اکبر !
گفتم بابا خوب یکم راهنمایی کن !!
با عصبانیت داد زد: الله اکبر! (دستشو هم به علامت خاک بر سرت تکون داد (!
نمازش تموم شده میگه: یه ساعته میگم بزن کانال 36 ببینم امشب خرم سلطان داره یا نه، چقدر تو خری آخه ؟
یکی از تفریحایی که دارم اینه که هر وقت میریم شهربازی چندتا پیچ و مهره با خودم ببرم.
هر وسیله ای که سوار میشیم به بغل دستیم که اصولا آدم ترسوویه بگم: یا خدا این دیگه از کجا باز شد؟
……
نمیدونم چرا وقتی اس ام اس خالی میفرستی برای کسی، انگلیسی حساب میشه؟!!!
شاید من بخوام به زبون خودمون سکـــــوت کنم!!
به بابام گفتم اگر 100 میلیون بهت بدن تو حاضری منو به قتل برسونی!؟ گفت معلومه که نه بابا جون!
ولی الان 20 دقیقه است تو فکر رفته؛ یه لبخند خبیثانه هم رو لبشه هی زیر چشمی به من داره نگاه میکنه!
-------------------------------------------
یارو کتاب نوشته: "چگونه ۱۲۰ سال عمر کنیم"
بعد خودش تو شصت و هفت سالگی مرده!!!
……
آدمایی که زیاد میخوابن تنبل نیستن انگیزه ای واسه بیدار بودن ندارن.
وگرنه شما بگو فردا ساعت ۵ صب بریم تايلند، هرکی پا نشه!
……
اونای که میگن ما میریم فیس بوک فقط واسه تبادل اطلاعات…
همونایی هستن که میرن تایلند واسه دیدن مناظر طبیعی..!!
……
تو این فیلما نشون میده مادر و پدره دعواشون میشه یه دفعه بچه میگه : مامان بابا بس کنید …
بعد پدر و مادره شرمنده میشن و دیگه دعوا نمیکنن ..
خواستم بگم اینا همش دروغه من اینکارو کردم یه کتکی از جفتشون خوردم که تا یه هفته به دیوارسلام میدادم !
……
استدلال بابام!
ـ بیا سر سفره غذا بخور
من: نمیخوام دوست دارم تو اتاقم غذا بخورم!
غذا رو سر سفره میخورن
من:چه ربطی داره؟ من میخوام تو اتاقم بخورم!
…
ـ پس واسه چی میری دسشویی؟ تو همون اتاقت … !!!!!!
منومیگی؛ تا حالا اینطوری قانع نشده بودم
……
مورد داشتیم دانشجوی ترم یکی، اول مهری با لیوان تا شو آب خورده!
الان دقیقا یه سوال فنی دارم
اونایی که دو یا سه تا زن میگیرن
یعنی به جز نیمه گمشده، وقت اضافه و پنالتی هم داشتن؟
……
بعضی از دخترها وقتی عصبانی ميشن يه فحش هايی ميدن که بايد بهشون گفت عزيزم پسر اينجا نشسته مراعات کن!
……
دو دسته ادم خوشبخت ترینان؛ اونایی که هر چی میخورن چاق نمیشن و اونایی که تا سرشونو میزارن رو بالش خوابشون میبره.
……
به بغل دستیم میگم اگه چیزی نوشتی، برسون! میگه هیچی ننوشتم.
هنوز حرفش تموم نشده بود، به استاد میگه اگه می شه یه برگه ی اضافه بهم بدین!!!
به این گونه از جانداران چی میگن؟
……
طریقه معذرت خواهی خانوما: ببخشید، ولی تقصیر خودت بود.
……
ملت یه پاشون شماله یه پاشون انتالیا ,ما یه پامون فیسبوک یه پامون دسشویی… .
……
خواسته ها و آرزوهای من دارن لخت می گردن هنوز نتونستم بهشون جامه عمل بپوشونم!
……
یه آهنگ سنتی دارم گوش می دم هفت دقیقه س هیچی نگفته!
……
کلِ عمرمون دپرسیم ولی تو اعلامیه مون می زنن شادروان
……
وقتی دستشویی داری، هم سرعت اینترنت بالاتر می ره هم مطالبش جالب تر میشه!
……
پشت یه ماشین نوشته بود سبقت می گیری بگیر ولی دیگه قیافه نگیر!
……
سقف آرزوهای ما کف آرزوهای دیگری است. دنیا به طور ناجوانمردانه ای آپارتمان است.
……
با فک و فامیل نشستیم اسم فامیل بازی کردیم دائیم برای میوه با "ی" نوشته یه کیلو خیار.
……
احوال سگی من، نتیجه ی گربه صفتی بعضیهاست… .
……
به سلامتیِ مورچه ها که هر کوفتی پیدا کنن رفیقاشون رو خبر میکنن!!
……
خیلی پیش اومد خودمو به سرماخوردگی زدم که مدرسه نرم … اما من هنوز موندم اون دکتری که منو معاینه می کرد و می گفت: مریضی و چند جور قرص و دوا می نوشت تا خوب بشم، مدرکشو از کجا گرفته بود!!
……
سلامتیه اونایی که ما رو همینجوری دوست دارن! وگرنه بهتر از مارو که همه دوست دارن…
……
سگه قند اصفهانیه رو خورد.
بهش گفت :چخه!
سگه شروع کرد پارس کردن و دندون نشان داد.
اصفهانیه گفت: به ارواحی بابام برا قندش نیس!! دندونات خراب می شه
…
……
ديكشنری
MacBook: كتابچه ي راهنماي حجاج
His friends: دوستان هيز
Categorize: نوعي غذاي شمالي كه با برنج و گوشت گراز طبخ ميشود
Good one: وان بزرگ و جادار
Acrobat reader: ژيمناستي كه موقع اجرا خراب مي كند
Quintuplet: این تاپاله کجاست؟
Good Luck: چه لاکِ قشنگی زدی ...
Subsystem: صاحب دستگاه
Jesus: در اصفهان به بچه گویند که دست به چیز داغ نزند
Configure: ژست باسن
Accessible: عکس سیبیل
Confuse: آنکه برق از باسنش می پرد
